Cebichería de Don Rivero. Interior. Día.

Voy a invitarles algo a Joe y Junior, hemos salido del estadio, hablamos sobre todo, el día anterior también fuimos, esta vez le toca invitar a Junior. Llamamos a la señora que atiende.

Junior: Creo que ahora pediremos una porción más grande.
La señora se acerca, nos mira, la miramos, nos mira.

Señora: Hola ¿sí?
Yo: Queremos a ver una fuentecita de Calamar como la de ayer.
Señora: La de ayer no fue fuentecita, fue plato, comieron los tres de un solo plato, nada se habrán llenado.

Yo: Bueno... a ver fuentes de qué precio tienen.
Señora: Hay fuentes de cuatro, de ocho y de diez soles
Silencio.

Junior: Bueno entonces traiga una de...
La señora nos da la espalda, se va, atiende otras mesas, se ríe con la gente, nos mira, la miramos, regresa.

Señora: A ver, ¿ya decidieron?
Junior se queda mirando a la mesa de al lado, cuatro señoras comen de una fuente que se ve apetecible, comen, se ríen, se toman foto.

Junior: Señora, queremos  una fuente como esa... esa cuesta cuatro, ocho o diez soles... cuánto está.
Señora: Esa cuesta quince.
Yo: Total, ¿no había solo de cuatro, de ocho y de diez?
Señora: Sí, pero también hay de quince.
Junior: Entonces tráiganos una de esas.
Señora: Ya no hay, ahorita solo hay de cuatro, ocho o diez soles.

Siempre me topo con gente así...

Te quedas pensando ¿qué diablos pretende una chica que ha regresado con el ex enamorado que te odia y encima te pide, al menos por Internet que vuelvan a ser amigos? Eso no es todo, te llama cada cinco minutos. Le filtras la llamada, no quieres saber nada de ella pero te sigue llamando. Por fin contestas y ella te dice que te llama solo para saber cómo estás. ¿Es una broma? Ella dice que no, que te quiere al menos como amigo. Tú cuelgas sin saber si devolverle la llamada o matarla.

Recomendación de Caballero No 01: Cuando una amiga te llame para ir a conocer un sitio nuevo, sal nomás, siempre es bueno salir para conocer gente nueva que te saque de la mente a esa que se fue con su ex enamorado drogadicto y puedas relajarte. Sal y compórtate bonito, da la vuelta a la página y nunca te niegues a tomar cualquier trago que se te ofrezca. Tampoco le aconsejes a tu amiga que no tome a vaso lleno, que no mezcle tragos o que tome despacito para que dure toda la noche.

Lo que pasará, si no haces caso, es que se enojará, te gritará que no la trates como si estuviera borracha, que ella sabe lo que hace, que no le hables de esa manera, y que después de todo, no es tu problema. Luego, bailará encima de la mesa, se peleará con los mozos, dirá que toma con su plata, se pondrá a llorar con su mejor amiga, porque ya no se llaman como antes, tendrá ganas de vomitar, se quedará dormida en el baño y te pedirá que la lleve a casa. Fin de la cita.

Cuando por fin tienes enamorada, las cosas no mejoran mucho. Si es que salen, por qué van siempre al sitio con música en vivo que te gusta. Si es que no salen, por qué no salen. Y no es que quiera hacerte problema, ella te quiere mucho, pero le gustaría ir al cine también los sábados, cuando todos sus conocidos pueden verla caminando de tu mano, no solamente los lunes.

Le vuelves a explicar que tienes demasiado trabajo (no es cierto, los lunes la entrada está más barata) y el martes tu supervisor no va temprano a la oficina y puedes desvelarte la noche anterior, pero no te cree y se enoja y responde que no, no pasa nada, con el tonito de voz que significa: “estoy enojada pero no tengo ganas de ser madura en este momento y decírtelo”.

Tendrás que hacer maravillas para que todo vuelva a estar en paz. Pero tranquilo, las mujeres son así. Cuando esté calmada, dirá que no la comprendes, que tienes suerte de ser hombre, que quién como tú que puedes ir con un mismo traje a todas las fiestas, que puedes orinar parado, escupir donde esa, o salir a tomar solo sin que nadie te trate de puto o loco.

Y si no la tranquilizas se acordará de que hace cuatro años te levantaste de la mesa cuando estaban cenando para contestar tu celular y te sacará en cara que piensas que es demasiado estúpida para creer que era tu jefe (sí, si era) que te llamaba por una emergencia, porque en su desarrollado criterio las emergencias nunca pasan un sábado y menos cuando estás con tu enamorada.
REGRESÉ... ESPERO QUE COMENTES ¿QUÉ COSAS SACAN DE QUICIO DE LAS CHICAS?

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Ir al estadio y salir renegando, es más fácil que hacerle un gol a la UTC.
Resfriarme rápido por dormir sin medias, es más fácil que hacerle un gol a la UTC.
Que se me olvide pagar los recibos a fin de mes, es más fácil que hacerle un gol a la UTC.
Que llueva muy fuerte justo cuando he salido a pasear en bicicleta, es más fácil que hacerle un gol a la UTC.

Perder las llaves dentro de mi casa, es más fácil que hacerle un gol a la UTC.
Que regrese a casa y no haya nadie esperándome, es más fácil que hacerle un gol a la UTC
Que la ropa sucia se amontone en mi baño es más fácil que hacerle un gol a la UTC.
Que los platos sucios se amontonen en el fregadero es más fácil que hacerle un gol a la UTC.

Que prefiera gastar la plata ahorrada en libros, es más fácil que hacerle un gol a la UTC.
Que no recuerde nombres importantes, es más fácil que hacerle un gol a la UTC.
Que oiga sonar mi teléfono cuando nadie me llama, es más fácil que hacerle un gol a la UTC.

Que me guste la novia de mi amigo Noel, es más fácil que hacerle un gol a la UTC.
Aburrirme de soledad un sábado por la noche, es más fácil que hacerle un gol a la UTC.
Salir a tomar los sábados para no aburrirme, es más fácil que hacerle un gol a la UTC.
Emborracharme solo los fines de semana, es más fácil que hacerle un gol a la UTC.
Que el domingo no recuerde nada, es más facil que hacerle un gol a la UTC

Insultar mentalmente a quien tiene novia bonita, es más fácil que hacerle un gol a la UTC.
Quedarme sin bailar en la discoteca es, más fácil que hacerle un gol a la UTC.
Que alguien me vea hablando solo mientras camino, es más fácil que hacerle un gol a la UTC.

Que no me convezan para viajar es más fácil que hacerle un gol a la UTC.
Si es que viajo, que no me convenzar para regresar, es más fácil que hacerle un gol a la UTC.
Que nunca consiga ser un tipo serio, es más fácil que hacerle un gol a la UTC.
Quedarme dormido hasta medio día, es más fácil que hacerle un gol a la UTC.

Comer un kilo de uvas en un día, es más fácil que hacerle un gol a la UTC.
Acabarme la bolsa de caramelos de mi vieja, es más fácil que hacerle un gol a la UTC.
Cortarme cuando cocino, es más fácil que hacerle un gol a lal UTC.
Dormir de día y salir a caminar de noche, es más fácil que hacerle un gol a la UTC.

Que nadie me tome en serio, es más facil que hacerle un gol a la UTC
Que termine arrepintiéndome de lo que escribo, es más fácil que hacerle un gol a la UTC.
Que la chica del gimnasio nunca se de cuenta de que existo, es más fácil que hacerle un gol a la UTC.
Que me vuelva a enamorar. Eso está difícl. Más fácil es que el UTC haga un gol.

+Nota del redactor: UTC de Cajamarca es el equipo de mi tierra que lucha por volver al fútbol profesional. Algunos se burlan de la ilusión, pero personalmente, iré a verlo hasta que me vuelva viejo (más viejo) te tanto renegar.

 Locación 1. Gimnasio “Somos libres”. Interior. Día.

La habitación está pobremente iluminada. Hay lugares en la penumbra, pesas en el suelo. Una persona vestida con un polo desteñido y short de blue jean recortado hace ejercicios en la máquina de hombros, las máquinas están manchadas con grasa. En un rincón hay un escritorio y un letrero con tarifas.

Noel: Buenas tardes. ¿Quién da informes?

El hombre lo mira con desgano

Iván: (Grita) Doña Juanitaaaaaaa

En una radio a pilas y de fondo suena Radioprogramas del Perú. Pasan tres minutos. Se ven imágenes en las paredes. Pósters desteñidos de pesistas. Aparece Juanita. Tiene 50 años, pelo ondulado, cano, está vestida de negro, se abriga con un chal, camina despacio.

Noel: Buenas tardes señora, necesito saber si en este gimnasio solamente tienen fierros para ejercitar o también hay otras rutinas.

Juanita: Buenas tardes joven, como puede ver tenemos fierros, pesas, poleas, cuerdas, sogas, máquinas, dencorub por si se cae, música, relojes, todo, todo.

Noel se queda contrariado.  Mientras Juanita está explicando se escuchan alaridos del pesista esforzándose, grita cada vez más fuerte. Noel se aleja poco a poco con cada grito.
Noel: No, yo me refería a si hay cosas como Tae-Bo, Spinning, Aeróbicos.

Juanita (Admirada): Nooo joven, esas cosas no hay. Pero si está interesado hay otro gimnasio más bonito que este acá a la vuelta. Acá solo entrenan dos personas ya con usted serían tres. ¿se anima?


Luis y Noel regresan del gimnasio, ambos manejan bicicleta, uno frente a otro por el lado derecho de la vía a espaldas del Estadio Municipal. Cae Garúa, perros ladran a lo lejos. Conversan sobre las chicas que han conocido.

Luis (agitado): Puta, he conocido a una flaca bien buena en el gimnasio

Noel: A qué hora.

Luis: El rato que estabas chequeando como huevón a las flacas que habían entrado a la clase de Full-Body

Noel: (concluyendo): Ahhh chucha y qué tal, cómo se llama o qué o qué.

Luis: Angela, es abogada, tiene una empresa contratista, me dijo.

Noel: Pero qué la invitaste a salir o qué

Luis: No, no creo, es madre soltera, tiene dos hijos.

Noel: Bah, no creo que sea igual que con Diana, no todas las madres solteras tienen ex esposos pandilleros.

Hay un silencio. Mientras manejan las bicicletas, autos los rebasan, pedalean despacio.

Luis (harto, desanimado): Puta madre, no sé por que siempre que conozco a una chica interesante o que me gusta, resulta que o bien es madre soltera, o está divorciada o no le interesa salir con nadie. Es una huevada eso...

Noel: La verdad no sé, pero si  me apuras por una respuesta, creo que si ya tiene dos hijos es por que ella le ha gustado a alguien más antes que a ti.

NO VOY A DECIR QUE ES FICCIÓN, SERÍA EN VANO. CONTENTO DE VOLVER TE PREGUNTO ESTIMADO LECTOR, QUÉ CONVERSACIÓN DESCONCERTANTE  HA MARCADO TU VIDA.

Uno. Si la niña te dice que está sola, tiene novio. Rubia, casi rubia o el color de pelo que quieras ponerle o que te guste más. ¿No te parece que es muy raro que ande sola? Qué, ¿fue tu día de suerte cuando la conociste? ¿Le vas a creer? Lo más seguro es que tenga algún secreto escondido, secretos de tipo “Ay, es que no sabía como decirte”. Avisado estás.

Dos. Si dice "Probemos con salir un tiempo a ver que pasa", no te está tomando en serio. Si quisiera estar contigo, hace rato habría mandado al carajo a su familia, amigos o a quien fuera que hable mal de ti. No existe el “a ver que pasa”. Está haciendo tiempo hasta que su ex o bien la reconquiste o bien se aleje. Y bueno según el resultado se irá contigo o sin ti.

Tres. De nada sirve borrar su número, te lo sabes de memoria. Y sí. Hay que aguantarse como macho en las tardes de domingo cuando la soledad ataca, hay que luchar para que las pocas neuronas lúcidas que quedan luego de una noche de juerga nos hagan entrar en razón y no marcar su número en la madrugada para decir cosas que luego ni nos acordamos.

Cuatro. Los buenos recuerdos no se borran con los mensajes de texto. Esta tiene que ver con la número tres. Ni lo intentes hermano. Lo mejor es no pensar en el pasado, no pensar en ella o tratar de pensar en alguna manera de no pensar en ella. Olvídate de todo, ella se ha olvidado ya, no hay pretexto para quedarte enganchado con alguien que no va a volver.

Cinco. ¿Crees que ella te llamará? JAJAJAJAJAJAJAJAJ. Así de sencillo y claro. Si te ha dejado, no tiene intención alguna de conversar contigo, y, vamos, es demasiado patético que continúes llamando desde un teléfono público y colgando apenas conteste. Acertaste, ella sabe que eres tú y no le está gustando. Déjate de tácticas adolescentes. Hazme caso.

Seis. No le creas. Si dice que lo mejor para los dos es separarse, no le creas. Es lo mejor para ella, ni siquiera ha pensado en ti. Si te dice que te quiere pero no hay manera de encontrar soluciones, no le creas. Si te quiere, siempre hay manera. Si te dice que estará pendiente de ti, no le creas. Desde este momento has pasado a ser el señor invisible. Mucho gusto.

Siete. Cosas claras, siempre. Si confiesa que está confundida, regálale cualquier libro de autoayuda con esta dedicatoria: “X, espero que tengas las cosas claras pronto y si eso sucede, número es…” La paciencia está sobrevalorada y en este caso solo funciona como un cheque en blanco para que su jodido ego aplaste sin miramientos tus ganas de no sentirte solo.

Ocho. No lo digas todo, no lo regales todo. Tranquilízate si es que la ves pensativa. Ahórrate el preguntarle qué le pasa, pues posiblemente la respuesta no te va a gustar. Si no quiere hablar, pues bésala. Si te mira de modo serio y dice que quiere hablar, bésala. Si sabes que te va a dejar, intenta arrojarle un salvavidas más a la relación, y bésala. Total, ya nada importa.

Nueve. La vida no es una película independiente. Ella no es la chica que te ha regalado el destino, ella no estaba esperando conocerte, ella no tiene la misma intención que tú de encerrarte en su habitación hasta que la pena pase. Ella no se siente dentro de una película de Woody Allen. Ella no está sufriendo. Hazme caso.

Diez. Sobrevivirás, hermano. Los libros que leíste, las historias, las uvas congeladas, el rito semanal de ir al sicólogo y salir pensando que todo está bien y sonriendo, la sonrisa de la chica del gimnasio que te hace sonrojar, los discos raros que consigues, el recuerdo de buenos momenos, todo eso ayuda. Eres más que alguien que te abandona. Sobrevivirás, hermano.

¿Qué lección podrías aumentar estimado lector? la canción es del maestro Noel... espero os guste.

Algunos tenemos demasiada mala suerte. Después de salir casi dos siglos sin más compañía que mi sombra he conocido a Silvana. Alta, patilarga, bonitos ojos y amante de la noche. Salíamos bastante seguido, pero siempre la he notado preocupada. Por fin me animo a preguntar qué diablos tenía, y me soltó la frase que nadie quiere escuchar: estoy confundida.

Comenzaron los problemas, pensé cuando me contaba que su ex a quien llamaremos Juanito Dos palotes la seguía llamando. En ese momento, y según yo habían dos opciones: a) poner cara de galán de novela paraguaya y decir, está bien doncella mía, me alejaré hasta que tu mente se aclare o b) carajo por fin una oportunidad para ver si el gimnasio sirve de algo.

Para impresionar planeaba poner cara de malo decir, que cojudo es ese huevón, lo voy a matar si te sigue jodiendo, carajo, todo eso estaba pensando cuando de pronto el nombre Juanito de los palotes rebotó en un lugar de mi memoria: yo lo conozco. Ya no me dan ganas de mecharme con él. Sobre todo cuando me había mandado amenazar con mi Silvana

Nunca he mechado. No se mechar, no se planchar, no se cocinar, y a menudo no sé qué estoy diciendo. Mi talento es con las palabras o con ideas, pero no creo que Juanito quiera jugar ajedrez conmigo. Una vez lo vi despedazar a una pata y lo hubiera podido hacer con una mano mientras que con la otra resuelve un crucigrama. Elaboré un plan para huir del ex de tu flaca. Quien quiera escuchar, que lea:

En primer lugar estamos en un país libre. Tenemos acceso de entrada y salida a cualquier huarique, bar, lunge (si se trata de ser huachafos) o cantina de mala muerte. Si te han amenazado, con frases de “macho cajacho” tipo “dile a ese huevon que no se aparezca por acá” no tiene sentido que tengas miedo, la Constitución te ampara.

Ya si tenemos en cuenta que fuiste al mismo lugar que irá el baboso del ex se recomienda comprar cerveza, de preferencia en jarra para, en caso de emergencia usar la jarra como arma de defensa. Si es que no hay plata para comprar una jarra de cerveza, buenas son las botellas individuales que sirven como arma también pero su efectividad, obviamente es menor.

Una cosa importante es no compartir el mismo espacio que el supuesto agresor en cuestión, no hay que exponerse por las puras, si no hay alternativa se pueden usar estas variables de defensa a) bailar de espaldas a la pareja; b) bailar agachado, c) escuchar el concierto desde la puerta d) colocarse la capucha de la casaca, o, si es que hay un pasamontañas pues mejor.