Le hice una serie de fotos a un par de muñecas viejas que tenía mi vieja. No son de porcelana pero son parecidas, a ver que opinan

Uno podría decir que es bacán salir solo todos los fines de semana. Lo cierto es que a veces, mirar cómo las burbujitas de gas revientan en tu vaso de cerveza sin tener compañía molesta un poco, al menos hasta que te embriagues y sientas que sería mejor ir a casa.

Uno podría decir que cuando prometió hacer ejercicio todas las mañanas, no contaba con que el clima juegue malas pasadas y que tiene mucha facilidad para resfriarse. Lo cierto es que hay algunos días cuando la motivación aparece, las ganas son un triste recuerdo y la bicicleta recién comprada se parece más a un mueble nuevo.

Uno podría decir que intenta siempre ser de lo más formal y educado. Lo cierto se daría cualquier cosa por tener el mismo éxito que el tipo estúpido vacío y fácil que se acaba de ir de la fiesta con la chica que te gusta, mientras sigues en el patético intento que alguien escuche tu opinión sobre el último libro que leíste.

Uno podría decir que no saldrá con nadie en año nuevo por que no tiene ganas. Lo cierto es que a) no hay con quien salir, el esfuerzo por conseguir a la rocanrolera/lectora/bohemia/ ha fracasado una vez más b) no hay nada que celebrar, c) ¿Qué celebra la gente en año nuevo?

Uno podría decir que hay días difíciles en los que nada sale bien. Se quema el fusible de la therma, la ex novia no contesta el milésimo mail, el equipo baja de categoría, el USB donde guardaste el trabajo se llena de virus, la inspiración se ha largado a un lugar oscuro. Hay días difíciles dices, dices, lo cierto es que todo te lo mereces.

Uno podría decir que hay días más difíciles que los días difíciles y que no tendría problemas en meterse 10 y 12 Diazepán con un chorrito de ron. Lo cierto es que hasta para hacer eso se necesita estilo y por ahora ni estilo, ni decisión, ni plata para comprar la pepa, ni ganas de preguntar si la venden sin receta.

Uno podría decir que desconectará el teléfono el viernes, que no quiere salir, que ya basta. Lo cierto que a las once de la noche terminará llamando a alguien para salir a medianoche y tomar todo el alcohol que pueda, hasta que sin querer sean las seis de la mañana. El sentimiento de culpa y resaca volverán más fuertes que el domingo pasado.

Uno podría decir que no necesita de nadie y que se banca los problemas solo. Lo cierto es que cuando más dices eso, más necesitas de alguien que se haga cargo de tus noches bohemias, de las películas que no entiendes, de tu cuarto desordenado, de tus decisiones inseguras, de algunos ojos para leer caligrafía mala.

Uno podría decir que tiene cierta habilidad para escribir, y hasta se anima a crear su blog, y hasta podría imaginarse que actualizarlo es como un trabajo. Lo cierto es que ni habilidad para escribir, y hasta ganas de cerrarlo a veces, de no ser por la maldita cantidad de palabras y ensueños que se reúne en el cerebro y a veces no deja dormir.

Hace 21 horas que se fue el sábado, y con él se fue usted. Sin oportunidad de despedirme y cual arquero que deja pasar un gol increíble, acepto aquí las faltas que sin ninguna intención he cometido para provocar su ausencia injustificada. Emerjo de mi tristeza para aceptar mi culpa en toda nuestra historia.


Soy culpable por no parecer interesante ante sus ojos. Estoy perdiendo mis poderes para gustarle a alguien, le dije anoche a un primo, cuando me descubrió solo en el bar adonde fuimos. Eso no se debe perder nunca, pero alguien me ha colgado sobre el pecho un collar imaginario de criptonita que no sé como vencer con palabras.

Con las palabras muertas, el camino hacia su corazón se ha convertido en un enorme espiral que mis pasos repiten sin sentido. Fue un error besarte, dijo sin piedad alguna, y me di cuenta que el castillo de arena que había construido, lo derrumbaba sin arrepentimiento alguno, y las palabras para contestar eso, no aparecieron nunca.

No quedaron ganas para preguntar entonces, que diablos pretendía besándome entonces. Nunca pude provocar, de su parte, una llamada a media noche para decirme que no podía dormir. Tampoco provoqué las ganas de devolverme las llamadas. Culpa mía, seguramente. Mía y de mi casi inexistente talento para capturar sus pensamientos.

Culpa mía el no poder olvidar el no-quiero-nada-serio-contigo y así intentar arrastrarla al país de “riesgolandia” donde usted se animaría a quererme. Mi falta de cariño, como llama a mi necesidad de verla, me traicionó otra vez, y se ha repetido, con típica frecuencia, diría yo, la estadística esa que dice que en una relación siempre hay uno más comprometido que el otro, y ese uno siempre soy yo.

Tampoco desperté en usted el sentimiento de “acompáñame aunque sea un ratito más”. Mis tácticas para acompañarla a casa, sin otro ánimo que conocer´la, fallaron una sobre otra. Aunque me pone triste el enorme saldo en rojo de mis intentos por conquistarla, sé que al menos, me enamoré como debe enamorarse uno.

Porque estaba un poco enamorado de usted, y de sus ganas de ocultarme donde vivía y de su inmenso talento para no dejarse querer, y de su estupenda táctica de evasivas y pretextos para no verme nunca. Culpa mía el no respetar su espacio, culpa mía fue extrañarla sin que se acuerde de nada, incluyendo fechas ridículas, como mi cumpleaños.

Y viera que a pesar de todo, no hay resentimiento, tal como usted sospecha. No tengo derecho a molestarme con usted. Estoy, más bien, molesto conmigo, por ilusionarme una vez más y sin sustento. Y así como el buen Sabina dice que al punto final de la pasión no le siguen dos puntos suspensivos, pongo punto final a esta carta, a mi pena,y le envío deseándole suerte y sin necesidad que acuse recibo, el beso que quise darle siempre y el abrazo que anoche me negó.

ESTA ES UNA CANCION QUE NOEL GUSTA DE CANTAR CUANDO BORRACHO EL Y TRISTE YO.

Recuerdo la primera bicicleta que tuve. Era una Monark, creo que todavía existe la marca. Me la compró mi viejo, en una de las pocas tiendas que había en ese tiempo en Cajamarca. Recuerdo que regresé manejándola en cuatro ruedas, mientras trataba de ir por la derecha. Era azul, a los dos días les sacamos las rueditas y comenzó la lista de heridas rasmilladuras y lágrimas para lograr el equilibrio final.

Era azul y a contrapedal, la Monark, que me acompañó en las aventuras de infancia a lado de Duque, mi perro. Luego vino una Goliat, azul también, con la que sufrí mi primer accidente, un camión pasó por encima de la llanta. Hasta ahora recuerdo como regresé a casa rogando compasión. Recibí una tunda, primero en casa y luego rumbo al taller.

21 años después me he comprado una bicicleta. Comprado es un decir. Voy a gastar 330 soles para pagarla en dos plazos. Creo que si mencionara a alguien que gasté esa cantidad en un teléfono móvil, me felicitarían, dirían a ver presta para verlo y me envidiarían sutilmente. Cuando digo que eso costó la bici, todos me miran con cara de ¿cómo se te ocurre gastar tanto? Y todavía en una bici.

La vas a maneja una semana, luego te vas a aburrir y ni siquiera despertarás en la madrugada, justo ahora que no tienes trabajo se te ocurre comprar algo que no usarás. Los sermones llegan a lo mismo, los sé de memoria de tantas veces que los he escuchado. No digo nada. Me la compré por que me dio la gana y esta es una de las pocas noches en las que hago lo que me da la gana.

A pesar de todo, la he mostrado con orgullo, acá en la casa. Nadie dijo nada que pasara de un simple murmullo. Por el contrario, cuando la compraba, he sentido el mismo orgullo que ha sentido mi hermana cuando se compró su auto. Desde hace una semana he planeado el momento de la compra, iba cada día a la tienda a ver si todavía no la vendían y molestaba a la señorita de turno. El miércoles vengo.

Quería la azul, pero la compraron. Estuve a punto de desistir, pero lo pensé. EL gasto parece alto, pero es una buena compra, tiene garantía y la podemos mandar pintar. Además, si no te la compras vas a quedar como un pelotudo que habla y habla y nada de nada. Hace tiempo que me tienes podrida con eso de comprar la bici, ya pues, ya estamos en la tienda. Ahora no salgas con el cuento del ahorro, intentaba convencerme mi casi casi remordida conciencia

No puedo comprarme un auto. En principio por que contamina y en segundo lugar, por que gano lo suficiente para evitar hablar de dinero. Estaba lloviendo así que traje la bici caminando, no me animé a montarla. Ya si de por sí cuando camino bajo la lluvia tengo la certeza de caer en cualquier momento, habría que estar loco para manejar en la garúa, sobre todo después de mucho tiempo.

Voy a comenzar mañana por la madrugada. Me levantaré a las seis y manejaré media hora. Planeo llevar la cámara fotográfica para hacer un par de tomas. Necesito abdominales duros y una vida a colores, había puesto en el nick de mi msn. Sin pensarlo dos veces me he dado el gusto en algo. Me he comprado una bici, la vida empieza a colorear. Lo de los abdominales duros, vendrá con el ejercicio.

LAS FOTOS SON DE NOEL, QUIEN GUSTOSAMENTE SE LEVANTO A LAS SEIS DE LA MAÑANA PARA REALIZAR EL PRIMER RECORRIDO EN BICI (MENTIRA, REGRESABA A SU CASA A ESA HORA DESPUES DE UNA FIESTA Y PARA QUE NO SE DEN CUENTA LOS VIEJOS, SE PUSO EL BUZO Y SALIO A BOTAR LOS ALCOHOLES)

Miércoles 22. 9 y 20 de la mañana. Llamada de mi compadre Lucho para avisar que ha nacido su segunda hija. Ahh compadre, muchas felicidades, para ustedes cuatro. Y cómo le vas a poner. No sé compadre, estamos en esas dudas. Lo importante es que haya nacido bien. Sí pues compadre. Oye, voy el viernes a visitarlos. Listo compadre, hablamos. Listo. Que bacán, sobrina nueva.

13: 30. Karol, vieja amiga y hermana de Noel, almuerza con nosotros. Como quien no quiere la cosa, comento Lucho tiene otra hija. Silencio. Después que Karol empieza a hablar, me doy cuenta del error. Solamente por joder, así es ella, suelta la pregunta que le rogué no soltara. Y tú, pa´cuando te animas. A este le gusta estar solo, dice mi vieja y me soplo el sermón de las 14 horas. Miércoles. Gracias Karol

17: 30 p.m. Hace una hora que llueve, primero parecía que el cielo iba a caerse, luego ha garuado, pero llueve. Trato de caminar sin mojarme mucho. Podría correr si el estúpido miedo a resbalarme desapareciera, pero no lo hará. Camino despacio, tratando de guarecerme en los techos. Llego a la universidad. Espero diez minutos. Veinte. Los alumnos no llegan y yo empapado. Hubieran avisado que no iban a ir ¡¡Miércoles!!.

Miércoles 29 17: 30 p.m. Hace una hora que llueve. Me pregunto si va a llover todos los miércoles, me pregunto si hoy tampoco nadie irá a mi clase. He dormido toda la mañana. Soñé que ganaba bastante dinero y que de pronto el sol se ocultaba para siempre. Se supone que iba a iniciar mis clases de computación, pero en la puerta del instituto olvidé a qué programa me iba a matricular. Miércoles.

Los muchachos sí fueron. La clase se hizo menos aburrida de lo que temía, gracias a ellos. Es interesante comparar cómo me comportaba en la universidad y cómo se comportan ahora ellos. He aprendido a ser tolerante. Cuando salimos del salón, se cruza con nosotros Nata, la chica que me gusta, me acerco y no tengo ni puta idea de qué decirle. Me mira pidiendo que le hable. Espera dos minutos. Se cansa, desaparece. ¿eres idiota? Miércoles.

Una chica, de otra clase, pide ayuda. Me dice que el curso no le gusta y lo lleva por pura obligación, le creo. Es su segunda matrícula. El profesor al que reemplazo le caía mejor que yo. Le explico lo que tiene que hacer. Me cuenta que está bebiendo en una fiesta, aquí cerca de la universidad. El texto está bueno, le digo. Me abraza, siento sincero el abrazo. Gracias, eres lo máximo, dice y no le creo. Desaparece dejando una estela de alcohol.

Estoy a punto de comprarme una bicicleta, lo he planeado hace tiempo. Miro la cartelera del cine y me acuerdo de H. El miércoles pasado íbamos a ir al cine. Te llamo, me dijo, y nunca más supe de ella. Salimos un par de veces, todo bien, después algo falló, Creo que fue porque le dije que no tenía nada de malo si nos besábamos un poquito. Me pareció verla en el centro comercial. Sí, era ella. Apenas me vio cambió de rumbo, salió a la calle y tomo un taxi.

Mientras me dirijo a la tienda de bicicletas y maldigo a esa supuesta amiga-con-quien-sales-y-puedes-besar, y que luego no tiene la decencia de contestarme las llamadas y mucho menos devolverlas, alguien a quien quiero mucho, me cobija bajo su paraguas, pues llueve otra vez. Armado de valor le pregunto si me besará esa noche. Dice que no, que tiene novio y si la beso pensará en mí y me quiere pero no es para tanto. Miércoles.

(*) Para algunos amigos extranjeros que visitan este blog. Usé la palabra miércoles en otra acepción (aquí podemos decir "miércoles" como la variable mas infantil de "puta madre carajo")

Pongo aquí las fotos de la marcha “los animales me importan” que ha organizado HUAW en Cajamarca. A pesar de la resaca de viernes, había prometido ir. Con la música de la discoteca todavía retumbando en mi cabeza, alisté a pelusa. Caminamos, y gritamos para que el abuso hacia quien no puede defenderse pare de una vez.

No solamente fueron perros, hubo aves, roedores, y felinos. "Shukake" además de "Despues te digo" pusieron la música en vivo y también se realizó el concurso de mascotas. En resumen y todo un día festivo para nuestros mejores amigos. Me pongo triste al pensar que desde el cielo Tobías y Dominga, nos miraban a pelusa y a mi, marchar. Ellos hubieran participado también.

Es chévere ver que todavía hay gente que se interesa por los animales, y que destina tiempo para estar junto a ellos. En Cajamarca no había una iniciativa así. Bien por la gente de "el Quinde" que se ha unido a este tipo de campañas, y bien por los universitarios con quienes tengo el gusto de compartir o he compartido las clases, que también se han sumado.















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Faltó, creo, un poco de publicidad, pero el evento estuvo bueno. Tobías se murió de viejito, nos acompañó 14 años de su vida, y siempre tuvo una sonrisa para nostros. Dominga fue envenenada por un imbécil no identificado, que pensó hacer justicia por su propia mano. Ojala no lo encuentre nunca.

MENSAJE PARA EL ASESINO DE MI DOMINGA:




ESCUCHAME BIEN FUCKER, DIGO ESCÚCHAME POR QUE LEER NO CREO QUE SEPAS.TE ESTOY BUSCANDO. VIVES FRENTE AL TERRENO DE MIS VIEJOS.

EL DIA QUE SEPA QUIEN ERES, VOY A COMPRAR UNA BOLSA DE RACUMÍN, SÍ, LO MISMO QUE LE DISTE A LA DOMINGA, QUE SEGURO TODAVIA TE MOVIO LA COLA CUANDO LA ENEVENENASTE, Y TE LO VOY A METER POR EL ORTO PARA DESPUES SACARTELO POR LA GARGANTA. CREES QUE DEFENDIAS A TUS OVEJAS ADEFECIAS, OJALA QUE NO TE SORPRENDAS CUANDO SE MUERA UN PAR ¿Cuándo COMAN QUÉ? SI BABOSO, CUANDO COMAN RACUMÍN.YA HICISTE TU GRACIA, BABOSO, TE CREES JUSTICIERO. PONGO LA FOTO DE DOMINGA PERO DE COSTADO, POR QUE ASI VAS A TERMINAR SONSO.

Disculparas estimado lector que nos acompañas, pero mi sed de venganza todavía no se ha aplacado. Dominga era mi perra, la rescaté de la calle. Y lo que mas bronca da es que Dominga se banque toda el duro cemento para morir a manos de un imbécil, justo cuando había encontrado un hogar.

Necesito plata, para comprarme libros, para comprarme discos y comprarme cigarrillos. Necesito un oído que no se resienta con los cigarrillos que fumo y no zumbe como si tuviera una discoteca en la cabeza. Necesito dar apariencia de ser interesante cuando fumo, o al menos necesito fumar sin ser interesante.

Necesito estudiar una maestría, para parecer interesante sin tener que fumar. Con la maestría a cuestas podría cobrar más plata de la que gano, y así la chica que me gusta podría decir ¿Luis, ahh sí, Luis, es buena gente, bien talentoso ese pata, es feo pero interesante...

Necesito un carro, o una bicicleta, sobre todo en temporada de lluvia. No puedo correr cuando llueve. Doy dos pasos y me imagino que la suela de mi zapato se convierte en jabón, que al siguiente paso, resbalaré y el sonido de mis palmas al chocar contra el suelo hará un ruido parecido al Holocausto. Cuando vuelvo a la realidad, me sobo con disimulo la raya del culo mientras intento no cojear.

Necesito comprarme las converse que me gustan. Los modelos que vi me parecieron demasiado faranduleros. Necesito ropa nueva, para verme bien cuando me suba al carro que me cuidará de la lluvia, y pueda llegar sequito y bien peinado a la clase de maestría que me hará cobrar más plata que la que cobro.

Necesito hacer ejercicio para verme bien con la ropa que me compraré. No quiero parecer un muñeco de año nuevo. Así sonreiré de medio lao´ cuando escuche que hablan de mí. Mira pues, con esa cara de baboso y el carrazo que se maneja. Pero se viste bien el pata, y es bien talentoso, dicen que es bien interesante.

Y luego pueden seguir diciendo que soy feo pero de buen conversar, y otra niña dirá, Oye, lo quiero conocer, y se acercará a mi con el pretexto que necesita información de la maestría estoy estudiando, (o que se supone que voy a estudiar cuando tenga más plata y la pueda pagar para que algún día cobre más que lo que cobro ahora).

Necesito un buen tema de conversación, para rodear, camino a casa y sin escapatoria, a la niña que ha subido al carro azul del tipo interesante que se viste bien, y que a pesar de ser feíto, provoca seguir conociendo un poquito más, cada vez más, hasta llegar al departamento con frases escritas con tiza blanca en paredes negras.

He necesitado de cuatro manos para llegar a la conclusión que no gano suficiente para comprarme el carro azul, el departamento no existe y he perdido mis poderes para ser interesante. La chica quien debería interesarse en mí, no muestra el más mínimo afán de saber quien soy. Los días pasan fotocopiados. Duermo más y leo menos.

Y cuando duermo, me veo en sueños tratando de sortear la vida con el lucky de siempre en los labios, y manos en los bolsillos, mientras converso con mi mejor amigo de un tema que se repite. Necesito cambiar el rumbo, necesito un trabajo más, necesito otra vida, una vida a colores, necesito estudiar la maestría, necesito plata, por la p... madre, necesito plata.

Un agradecimiento especial a Jaqui que me ayudó con el orden de los párrafos. La foto es de Noel, el video es de Meredith Brooks. ¿Necesitas de algo, estimado lector que nos acompañas?

El año pasado, me enteré que cuando era joven, mi viejo tenía un sueño que siempre compartía con sus amigos: quería que su hijo fuera futbolista. Ir al estadios, sentarse en una tribuna cualquiera, y contarle al de al lado que ese que ha salido con la cinta de capitán, ese que saluda a la tribuna, es su hijo. Sí señor, ese era su sueño.

Le fallé. Los únicos goles que he metido en mi vida, han sido cuando estaba cobijado bajo el caluroso abrigo de mis frazadas. Los dos goles sirvieron para darle la Copa Libertadores a mi Alianza Lima, el rival del equipo de mi viejo. Los vi solamente yo. Él no los hubiera celebrado, seguramente sí, pero con un poco de disimulo...


Mi carrera futbolística se terminó en la primaria, creo. En el campeonato “interfilas” de mi salón. Jugaba de marcador izquierdo, con el número cinco. Mi viejo había gritado todo el tiempo para que no me desconcentre, Ese cinco vaya a su sitio, ese cinco, corra corra, marque, marque, y yo corría, metía, empujaba, me tiraba al suelo, todo un loco Enrique cuando vino a jugar por Alianza.

Faltaban cinco y nos estábamos metiendo a la final. Faltaban tres. Mentiría si digo que me acuerdo quien metió el último centro. No miento cuando digo que justo en ese momento volteé a preguntar cuánto faltaba. Alcancé a pellizcar la pelota y casi rechazarla. El que hacía de central se quedó y lo avivaron. Gol de ellos. Ganaron.

No volví a jugar en serio, y me dediqué, primero a los libros, a mitad de la secundaria a la bohemia, y luego a los libros otra vez. Las zapatillas sirven ahora para luchar contra una panza que se anima a crecer un poco más cada día, mientras la máquina de abdominales sueña con ser utilizada en un tiempo cercano.

Voy al estadio de vez en cuando, el viejo no quiere ir cuando lo invito. Seguramente la nostalgia lo invade y cuando un equipo sale a la cancha su corazón suspira al imaginarse que ahí salgo yo también. Me hubiera gustado darle el gusto, pero tengo dos piernas izquierdas. Qué se va a hacer pues.

Trato de copiarlo en dos de sus pasiones: el fútbol y la familia. Somos una familia unida, por que al lado de mi vieja, nos ha enseñado todo el tiempo, el valor del amor y la amistad. Hay muchas maneras de jugarle un campeonato a la vida, yo lo juego en el trabajo. Me pongo nuevamente la cinta de capitán y me juego a corazón abierto la posibilidad de dejar bien puesto el apellido de mi viejo. Ojala que ahí no lo decepcione.

Y por eso, hoy cuando celebro imaginariamente el post número cien de las cortinas de humo, escribo acerca de él por que es su cumpleaños. Y no me importa que nunca lea estas palabras, es que no sabe que el blog existe. Me conformo con que sepa, que a pesar de mi extraña manera de demostrarlo, lo quiero harto. Me conformo con que sepa que siempre será mi amigo

El primer test vocacional de mi vida arrojó que era más o menos bueno para las ciencias, mediano para las letras, casi igual para los números algo creativo y apto para estudiar periodismo. Aún confundido descubrí que era bueno para las historias pues mi vieja me creía todo lo que le inventaba respecto a mis notas cuando estudiaba agronomía. Sí, me metí a estudiar Agronomía. Nadie me asesoró en ese tiempo.

Nunca pude entender por que siempre me lastimaba las manos cuando arreglaba las llantas del carro. Inútil de mierda gritaba el viejo, pero era en vano. Cambiar una llanta siempre ha sido para mi, como ir de safari con un tenedor. Las manos ensangrentadas, los nudillos para ser exactos y la llanta floja...

Cuando abandoné Agronomía a mitad de carrera, mi viejo consideró que era mejor si hacíamos de vuelta el examen vocacional ese. Y fue donde Dinorah Maglione, una sicóloga nicaragüense la encargada de hacerme dibujar palitos, letritas, y demás huevaditas, al mismo tiempo de encargarse de mi terapia.

Lloré, fumé y bebí a gusto con ella. Desenterré mis lados más oscuros. Hablé, dije que odiaba a todo el mundo y descubrí por fin, por qué siempre me sangraban las manos cuando intentaba cambiar la llanta del carro. El examen vocacional no mentía. Era absolutamente negado para las artes manuales.

Entendamos artes manuales lo relacionado con la construcción de algo, ordenar algo, armar algo, etc. Ahora lo reafirmé cuando intenté mejorar la señal del cable que en mi televisor es pésima. Armé, desarmé, cambié, reemplacé y nada. La maldita señal seguía como si cayera una tormenta dentro del televisor.

María, la chica que nos ayuda en la casa, miraba interesadísima como según yo arreglaba algo. Mejor déjelo joven decía. Después de un rato de ayudar diciendo si la señal se mejoraba o malograba me abandonó a mi suerte y se puso a lavar el servicio. Y yo terco como siempre entraba y salía de la casa para comprar repuestos.

NO sirvió de nada, la señal no mejoró mis manos se ampollaron y gasté en vano en otra cajita para tratar de arreglar lo inservible. Maldito cable. Iré en venganza con Zoila a tomar algo en el Gruta 100. antro que nos recibe casi todas las noches.

y tú estimado lector que nos acompañas ¿puedes arreglar algo o eres negadito para la mecánica como yo?

¿Y tú cuándo te casas? No veo a Selene hace tres años, y lo primero que me pregunta es eso. Y cuando me alisto al acostumbrado sermón de chica-casada-y-enamorada-a-quien-le-va-bien, supuestamente preocupada por mi, remata su preocupación diciendo Cásate, es que hace tiempo no voy a una fiesta y si te casas hay motivo pues.

Estaría bueno casarse, digo, buena idea. Soy el penúltimo de los amigos solteros, y ya no es divertido ir solo a fiestas. Cuando estás solo, siempre llega la “invitación para uno” a tu casa (¿con quien diablos voy a bailar si me mandan invitación para uno?). Así que hice la lista de cosas por las cuales me casaría...


Sería bueno si me caso, sería de la puta madre si me caso a fin de año, es más, por que así le ganaría la apuesta a mi viejo (si te casas antes de fin de año, te regalo un carro, el que quieras me ha dicho). Para que no vuelva a abrir la bocota, le pediré un el FORD que muestro en la foto. Cuando quieran les doy una vuelta en mi carro nuevo.

Casarme serviría para que mi hermana la súper arquitecta diseñe toda la decoración del salón de la fiesta. Todo debe ser blanco y azul, los colores del Alianza Lima, y en la mesa reservada para los amigos íntimos (Lolo, Lalo, Ivan, Luis 1, Luis 2) una botella de etiqueta azul. Una nomás. Tampoco hay que exagerar.

Tengo elegida la primera canción que bailaré con mi flamante nueva esposa. A merced del gran Cerati. Sí, cual quinceañera protagonista de novela venezolana, fanática del baboso del Luis Fonsi, me puse hace un par de años a buscar-reservar en mi mente la bendita canción. ¿Vale la pena desperdiciar una buena canción acaso? Me casaré.

Tengo diseñados los partes de matrimonio. Si el nombre de la novia empieza con A, el parte será azul, y en la parte de adelante iría un corazón encerrando su A y mi L (Alianza Lima, jeje). Si no comienza con A, entonces el parte será azul igual, pero sin corazón. La chica que me gustaba tenía el nombre perfecto. Duh.

Me casaría con todo gusto, para no invitar a un par de babosos que me caen mal. Mirar su cara envidiosa mientras mis amigos preguntan si los invité, verlos planear resignados y rumiando bronca algo que hacer por que todos estarán en mi fiesta, es un placer que pagaría por ver y experimentar.

Tengo un montón de películas independientes que veo cada sábado, y sería bueno verlas con alguien. Tengo un montón (casi) de discos música electrónica y sería bueno también saltar un ratito en el cuarto y bailar como pato sin que nadie, absolutamente nadie se ría de mis movimientos. Quién mejor que una esposa para eso.

Y por último sería bueno casarse, por que la resaca del domingo lo pone a uno medio solitario y cuando el calendario avanza sin vergüenza ni remordimiento por la vida, uno tiene ganas de compartir su corazón de mantequilla con alguien. No es cuestión de andar acompañado, sino de compartir también la soledad. Y mirándolo bien, me estoy animando. Me estoy animando.

¿Por qué debería casarme, estimado lector que nos acompañas? ¿algún consejo? La canción es de Gus. la foto, no sé realmente de quién será.

Cuando uno es hincha, no utiliza el carné de la chamba para entrar gratis. pagas nomñas las diez lucas y así apoyas al equipo. Cuando uno es hincha, se persigna al entrar al estadio mientras arenga al equipo, sintiendo una cinta imaginaria de capitán apretando en el antebrazo derecho...


Cuando uno es hincha, camina la tribuna para ubicar al que tiene la radio con mejor sintonía y escuchar más claramente el partido. cuando uno es hincha, se persigna cuando el partido comienza.

Cuando uno es hincha, piensa que el árbitro identifica su voz de entre las 40 mil que le han mentado la madre. Cuando uno es hincha, piensa que es verdad que le puede pegar a cualquiera de esos babosos del equipo contrario.

Cuando uno es hincha, piensa que hasta él, que nunca ha jugado a nada, puede jugar mejor que el diez que ha fallado quince pases seguidos.

Cuando uno es hincha, espera el otro domingo incansablemente, mientras sale, triste o alegre, con la misma sonrisa de viento helado en los labios.

ESCRIBI ESTO CUANDO EL UTC, BOCA JUNIORS Y ALIANZA LIMA, PERDIERON. Y ME SIENTO MAS BOSTERO, BLANQUIAZUL Y CAJACHO QUE NUNCA. SI ES QUE TE GUSTA EL FUTBOL, CUÉNTAME QUE MÁS HACE UNO, CUANDO ES HINCHA DE A DE VERITAS, ESTIMADO LECTOR

Me enamoré por primera vez a los 19. Silvia se llamaba y la acompañaba a todos lados. A estudiar; a almorzar (yo miraba y ella almorzaba) a tomar el bus; a su casa, en fin a todos lados. No sabía como actuar, nunca me había declarado a nadie. No sabía cuándo declararme, pero Leomar si sabía. Y para él, cinco años mayor, y ducho en la materia de seducción, era tiempo de actuar.

Ensayé toda la noche lo que iba a decir, y no recordé ni media palabra. Cuando ya no pudo huir de mí, me dijo que me quería como amigo. Cinco minutos después, Leomar, viejo zorro, la envolvía con sus palabras y le robó un beso. Me lo contó el chino Sáenz. Me emborraché con una cerveza esa noche.


Luego, las cosas no eran lo mismo, ni entre ella y yo, ni entre Leomar y ella. Una tarde conseguí acompañarla otra vez a casa. Planeaba insistir a ver si por fin se animaba, pero como en una mala película venezolana, cuando empezaba a vaciar sin vergüenza mi corazón, apareció Leomar y ella se confundió otra vez.

Quiero hablar contigo, dijo, él todo canchero, ella no quería y me pidió que no me fuera. Un ratito discúlpanos, ¿ya?, dijo Leomar. Ni me di cuenta cuando me empujó hacia un lado y quedé en medio de los dos. Silvia tratando de huir, y el otro hijo de mala madre, enredándola una vez más con sus palabras. Yo... rodando, rodando.

Cualquiera se hubiera ido para su casa, digo ahora. Cualquiera que tuviera un poquito de amor propio; cualquiera que sabe que pretextos como “estoy confundida” significan “no quiero absolutamente nada contigo”; cualquiera con un corazón que no sea de mantequilla; cualquiera que no tuviera vocación de payaso; cualquiera que no tuviera entre sus manos, la mochila de la chica que más le gusta y que ahora conversa con su rival.

Pasó un minuto. Dos. Tres. Diez. Me quedé como un cojudo mirando una discusión que ya sabía como iba a terminar. Si estas ocupada vuelvo luego, me atreví a interrumpir dos veces (DOS, sí, dos). Ella pedía que me quede. Nunca supe para qué. Le devolví la mochila y me fui, por primera vez, rumiando un mal amor, sin mirar atrás.

Que cojudo, digo ahora. Habrá estado bien que me haya largado, o debí luchar por el amor, me pregunto también. Diez años después, ella tiene una hija y me ha evitado más de una vez. Él no terminó la carrera, y murió en una balacera donde coca y otras pastas tapizaban el suelo, no es cierto, pero un final así se merece.

Este recuerdo ha vuelto ahora que la que no quiere nada serio conmigo regresará y, seguramente llamará cuando se le antoje. La verdad no quiero verla, pero aún , no se que haré. Podría que darme parado imaginariamente en alguna esquina de mi desconsuelo, esperando que se anime a quererme, o dar media vuelta y caminar hasta el bar más próximo, y pedir un litro de cerveza, mientras escucho una de cerati que me haga recuperar las fuerzas.

¿Qué hago, estimado lector que (no sé por qué) nos acompañas? El video es de Cerati. Adios es la canción. La luna se ve así desde el parque de las declaraciones ¿Fui un maricón por no defenderla del viejo zorro verborréico? ¿seguiré corriendo?

Mírame bien la cara, por que te estoy puteando me decía la jefa que nunca estaba conforme. Solíamos ser amigos. Algo debí sospechar cuando me tiró infinitos salvavidas durante la entrevista de trabajo. No era que yo resultaba indicado la chamba, es que nadie quiere trabajar con ella, y era el último candidato. Ingenuo fui y caí en su neuralgia. Todo fue cuesta abajo.

Nunca me había costado tanto trabajar. La oficina queda cerca de casa, pero la distancia se hacía enorme, el tiempo se hacía enorme, el aire era inexistente. Ahora cuando paso por ahí, no alzo el dedo medio, mentando mil diablos, nunca tuve ánimo para eso, ni siquiera cuando ponía equis en los días al calendario para saber cuánto tiempo faltaba para el fin del contrato. No soy vengativo...

Ahora que acabó el curso en Trujillo, me acordé de esa chamba. No regresaré en buen tiempo, incluso no fui al último día de clase. Iban a revisar los trabajos finales, pero luego de revisar el mío decidí no hacerlo, total no era obligatorio para mí. Mi asesor todavía no sabe, así que supongo que causaré algo de molestia, pero no pienso cambiar de idea.

Mírame la cara por que me estoy despidiendo, decía en voz baja mientras vagaba por la ciudad, mirando por primera vez a quien vería por última vez. Voy a desconectar mi teléfono para que nadie me llame, dije...já. Según yo me iban a llamar para ir a juerguear ¿quién? Hasta ahora me pregunto. Si a las a las justas me hablaban dos o tres personas.

Todo parece mejor cuando estás a punto de despedirte. No hice nada fuera de lo común. Fui a mi universidad, no encontré a nadie ni siquiera me encontré a mí en la placa recordatoria por mi graduación, que cada día está más borrosa. Una prueba más que soy un fantasma, que fui un fantasma y que mi timidez me seguirá jugándome malas, buenas, y todas las pasadas posibles.

Mírame bien la cara, por que es la última vez que grito un gol en tu bar, le dije al tío Lucho. Te invito una cerveza, me dijo sin saber que me estaba despidiendo, a veces las despedidas traen primeras veces. Era la primera vez que iba a salir a tomar con un amigo que no veía hace años, pero se quedó dormido. Era la primera vez que me despedía de Karen, pero, para variar, no la pude ver.

Siguiendo la huella de mis pasos perdidos llegué al centro comercial. No se me ocurrió mejor idea que gastarme la plata de las converse en un par de libros. Cuando uno se despide hay un aire en el ambiente que te obliga a homenajearte de la mejor manera posible. No me gasté lo de las converse, me gasté todo el sueldo en CDS, un par de libros de Javier Marías y otras cosas.

Soporté al final del domingo un viaje casi interminable en el bus de siempre. Era la última vez, no había razón para renegar. Desperté casi en Cajamarca, con la frase en mi mente. Vino sin invitación, y sin razón aparente se la diré a quien me dijo que no estaba preparada para una relación seria. Mírame bien la cara, te digo desde ahora, por que es la última vez que me ves.

Hace dos días (11) cumplí 33. Como yo digo, para parecer gracioso, cada vez con menos éxito, en realidad cumplí veinte trece. No fue, nunca ha sido, nada del otro mundo. Llamaron para saludar, exactamente las mismas personas que sospeché que lo harían. Superk en primer lugar (siempre llamará en primer lugar, creo), mi mejor amigo, mis mejores tías, y uno que otro alumno. ahh y mi vieja se volvio a lucir por 18 avo año consecutivo con la torta boreal.

Lo primero que me pregunto cuando cumplo años, es ¿dónde diablos estaré el próximo año? Voy a poner aquí algunas cosas que me propuse el año pasado y conseguí/no conseguí...


Uno. No meterme en problemas ni ser imprudente con el sexo. Borré de mi memoria el número de la loca que decía que no podía quedar embarazada. No más comentarios ni. Tampoco noches en vela.

Dos. Aprenderme el intro de guirtarra de Sweet Chile of mine. Todo bien, la Internet es lo máximo. Me aprendí también el Wanted Dead or Alive.

Tres. Mantener por más de dos días la rutina de 80 abdominales diarios. Bueno, la máquina sigue ahí, llenándose de hongos, así que trato de evadir la vergüenza que me da aceptar que he empezado a tener un poco de panza.

Cuatro. Ser más formal. Estoy tratando, dejen de joder hombre, de verdad estoy tratando, ¿acaso es fácil?

Cinco. Caminar erguido. Trato también de olvidarme de mi fiel joroba. Puta como joden ESTOY TRATANDOOOOOOOOOOO.

Seis. Salir con la niña de los labios bonitos. Me queda una semana. Tal vez envalentonado por los efluvios del alcohol, pudiera revelarle al menos que es protagonista de algunos de mis post. Que la niña de labios bonitos sonria conmigo. A las justas puedo sonreir yo, y lo va a hacer otra persona... bah.

Siete. Ser más sociable. (duh) ... No soy un fantasma, no soy un fantasma me repito a veces...

Ocho. Ordenar mi tiempo para no tener pendientes. Ahora ya despierto a las seis y treinta. Leo algo y luego a trabajar.

Nueve. Conseguir un buen amor. Esa es tarea pendiente
Diez. Llegar vivo y menos triste al próximo año. No lo sé… no lo sé


Igual enfrento mis treinta y tres años, y tres días con la misma incertidumbre de quien quiere ser un poquito de axl rose, con una pizca de cerati, con un añadido de Noel, y lo único que logra es aproximarse a su destino on la misma naturalidad de alguien que camina por los tumbos de la vida, con las manos en los bolsillos y un lucky en los labios.

Si quieres dejar un saludo de cumple, o compartir tu decálogo, eres bienvenido, amigo lector que nos acompañas

Mis sábados son un eterno saldo en rojo. No tengo que hacer y algo siempre sale mal. Hubo problemas con mi trabajo final. Hice lo que no era. No era obligatorio para mi, sí para los chicos que quieren titularse en el curso. Lo ideal hubiera sido que lo deje tal cual, pero quiero terminarlo. Espero que pase.

Iba a salir al expo rock con Eli, pero no la entiendo. Un día me quiere, dice, otro día me dice que el hecho que piense en mí, mas o menos a cada rato, no significa que esté enamorada de mí. Debo ser lo suficientemente tarado para ilusionarme cada cinco segundos. Debo estar perdiendo mis poderes de seducción...


Nunca supe si tengo poderes para gustarle a alguien, como no sé ahorita si debo salir con alguien más, a ver si Eli me extraña un poquito en serio. No sé si está interesada en mi o no. Creo que no. Hace tiempo he dejado ser interesante. Para la única persona que sería interesante sería un sicólogo.

Fui al concierto con Zoi, la semana pasada. Tenía una entrada de cortesía y fuimos a VIP, es la primera vez en mi puta vida que soy VIP. Nada del otro mundo. Los mismos borrachos, los mismos wanna be de siempre, la misma sensación de estar flotando en un mundo desconocido. No soy un fantasma, carajo, gritaba cada vez más borracho.

Este Sábado fui al bar para ver el partido. El fútbol te da la posibiliad de conversar con quien no conoces, que te conviden un cigarrillo de veinte centavos la docena, de hablar como si fueras experto en táctica, estratégia, que te traten de usted, de sentirte respetado por quien piensa que por tener trabajo debes ser inteligente.

El dueño, debe ser la persona más ingenua y buena onda del mundo. Se equivoca en las cuentas, se confunde con los pedidos, alguien grita gol mientras la pelota está en la cancha y voltea a ver mientras uno aprovecha para irse sin pagar. Grande don Lucho, el otro fin de semana que hay clásico vuelvo.

Cumplo veinti trece (33) este jueves. Ni entusiasmo, ni ilusión, ni alegría, ni nada. Planeo apagar el móvil para evitar que gente que ni se preocupa por mí, un día normal, me llame llena de alegría a ver si voy a invitar algo. Planeo salir solo, como siempre, e invitarme una cerveza. Llevaré mi velita de signo de interrogación en el bolsillo, por si acaso.

Anoche mientras viajaba, me puse a pensar que todas las relaciones que he tenido han terminado por mi culpa. O hice daño o no tuve el valor para hacerlo sin sentirme culpable. No sé como conquistar a Eli, es lo que más me jode en este momento. A veces quiero que el jueves llegue rápido para sentirme bien conmigo mismo, hace tiempo que no lo hago. Hace tiempo que no me siento rey por un día.

Esperaré el Jueves para invitarme dos cervezas más.

la foto es de zoila. el desconcierto es mío

Despierto un jueves cualquiera, tarde para variar, con una canción de Duncan Dhu rebotando en mi cabeza, hace tiempo que no la escucho, pero se resiste a irse de mi pensamiento. La tarareo recordando cada línea como si la estuviera cantando, intento sacar las notas en la guitarra. Quizá alguien está pensando en mí, mientras escucha la canción, me miento. Me pregunto, cuán olvidable puedo ser...

Me gustaría que sea, S, quien piense en mí, pero se alejó casi huyendo, y ayudaron todos para que mi recuerdo no se mencione bajo ningún pretexto. Su viejo, su vieja, sus hermanas, los estúpidos de sus cuñados, se ofrecieron como voluntarios para enterrarme en el olvido. Ella no se opuso. Para colmo, se fue sin despedir, no la culpo, yo hubiera hecho lo mismo.

“S” está pensando en mí, me mentí, sabiendo que mentía, y que la sonrisa estúpida en mis labios, no tenía justificación alguna, no podemos elegir quien piense en nosotros, mucho menos si eres, para alguien, menos que un mal recuerdo en su pasado. La última vez que supe de ella, estaba en Indiana. Fue desde ahí y por un e-mail que me pidió no molestarla más.

Me gusta pensar que S camina, lejos de mí, literalmente y que cuando escucha una canción de Oasis, piensa en mi, cuando vencida por los influjos del alcohol, me acompaña a leer sus cartas, o cuando el aire sopla fuerte y la despeina, lo cual es fácil, (¿no es cierto?), o cuando su teléfono suena una sola vez, simulando una ridícula clave, sonríe y piensa en mi.

Cuando uno está enamorado, se empeña construyendo claves, códigos secretos que solamente conoce tu pareja, señales de humo que, según ustedes, sobrevivirán al inefable viento del olvido. Es fácil, de esta manera que salgan a la luz lugares comunes, llenas las conversaciones con frases trilladas, canciones, que pretenden recordarse uno al otro por siempre. Nunca digas siempre, dice Renato Cisneros.

Y al final, cuando al punto final, valga la redundancia que permite el buen Sabina, no le siguen dos puntos suspensivos, se pregunta uno, en que momento se jodió todo, qué mal intencionado duende siempre sea una palabra tan grande que al final no signifique nada. Al final y sin puntos suspensivos, lo único que queda es la distancia, para arropar nuestro corazón que no siente la ausencia que no ve.

Existimos por que alguien piensa en nosotros, y no al revés. Es una frase de “Princesas” una película que vi a medias, mientras el jueves se moría sin reproches. No puedo evitar pensar en ti, martillaba la canción de Duncan, todavía en mi cerebro, y esa noche sueño que S sonríe por que se le ha ocurrido que puedo estar pensando, como siempre y para variar, en ella.

Y TU ESTIMADO LECTOR QUE NOS ACOMPAÑAS ¿CUÁN OLVIDABLE PIENSAS SER?

La foto, no tengo idea quien la tomó. No hay video, hasta que se me pase la bronca o venga la inspiración, lo que ocurra antes...

He despertado de mal humor y no es por tu culpa, no te creas lo que ya no eres. Después de 13 o 14 años de fiel servicio, mi colchón anuncia su retiro. La cerveza de anoche sigue tocando el mismo ritmo de tambor dentro de mi cabeza. Fueron tres litros. Suficiente para no recordar cuánto dinero gasté.

Si sabías que era una pérdida de tiempo hablar conmigo, ¿qué ganabas con decir que sonreías cada vez que mi nombre aparecía en tu teléfono? Si pensabas que no era lo suficientemente “simpático” para ti, ¿qué ganabas con decir que sería interesante conocerme más a fondo?

Te perdiste la escena que creaste. Ocho menos diez, llego al Centro de Convenciones, nada. Un grupo afinaba sus instrumentos en el escenario. Gente de la universidad, alumnos de un curso, secretarias saludando al paso, Buenas noches, Noel, por qué no pasas, Estoy esperando a alguien.

Llamé dos veces y las dos veces conocí tu voz en la contestadora. La tercera, contestó tu hermana. Ocho y diez. Habías olvidado el celular, regresabas en un rato. Un colega pregunta que haces ahí, no sabía que te gustaba el blues, vas a entra o qué. No sé, no sé.

Si sabías que no ibas a ir, ¿qué ganabas con decir Nos vemos a las ocho? Me siento en la última fila. Un encargado pide disculpas al público asistente, lo que pasa es que hubo un inconveniente y la banda que iba a tocar no pudo llegar a la ciudad. No lo dejan hablar. Sigo sentado mientras todo el teatro se lanza a la puerta. No tengo dénde ir

Llamo o no llamo. No llames, que se joda, dice mi conciencia. Llama, de repente se ha quedado dormida, dice mi lado cojudo. Contestas, no sabes quien soy. Ahh si, el amigo de Luis, mira no creo que sea buena idea, salí a comer algo con Leo, mi amigo, si quieres, nos juntamos en el House, más tarde.

El House estaba lleno, y no se qué mierda hago ahí. Si no te gustaba mi conversación ¿qué ganabas con pedirme prestados mis libros favoritos? Si me creías un ganso sin remedio ¿Qué ganabas con preguntarme que película me gustaba? Dos litros de cerveza se habían ido sin noticia ni remordimiento y no pude conseguir respuesta.

No me armes un show acá, dijiste, cuando me acerqué, con otro litro de cerveza bailando alegremente en mi pulso vacilante. Necesitaba decirte que era el mismo Noel que conociste en la fiesta de Luis, hace dos semanas, el mismo tiempo que veníamos hablando por teléfono para ver si salíamos, el mismo.

Leo miraba con una mezcla de risa y, seguro, compasión, por eso me ayudo a salir del local, no recuerdo que más te dije, pero te lo digo ahora. Si solamente fui el oscuro objeto de tu burla, si despertaba solamente cariño y no deseo, si soy demasiado intelectual para tus curvas, si nunca pensabas amarme, que ganaste, quisiera saber, que ganaste con besarme

¿QUIERES QUEJARTE DE ALGO O ALGUIEN ESTIMADO LECTOR QUE NOS ACOMPAÑAS? ESTE ES TU ESPACIO. la foto es del tono de Luis... no hay video, hasta que se me pase la bronca...

En la disco: Dianita mira quien está allá, Quién, Quién va a ser pues, Julieta. ¿Y?, ¿cómo...y? que quiero bailar con ella, Noel, no seas huevón, no te metas en problemas, la flaca es la ex de Dieguito, las ex de tus amigos, son intocables, son casi hombres, además has venido conmigo, La ex de mis amigos, son mujeres, y están solas, y me voy a bailar con ella...

Bailaron y la pasaron bien, y anotaron sus números en las mitades de un posa vasos, pero nunca llamó. La encontré, mucho después, cuenta Noel, hablamos, estaba saliendo con otro pata. Le pregunté por qué no llamó, Para que quieres saber, si ya no importa me dijo, Para saber. Qué, no te contó Diana que me gustabas, No, me contó que le gustabas tú.

Cero a cero: Noel, presta tu pelota para jugar, de verdad falta un arquero en el otro equipo, juega para ellos, Pero no se tapar, Juega nomás o piensas aburrirte esperando Uno a cero, no importa, no es tu puesto, ahorita empatamos. Dos a cero, puta madre Noel, aunque sea haz el esfuerzo.

Dos a uno: ¿ves Noel? No era tan difícil, ahora no la jodas, que ahorita empatamos. Tres a uno: No fue tu culpa, Ya pues que tape otro, Tapa nomás. Cuatro a uno: Jajaja, pucha Noel, ¿Qué pasó? No arrugues, es un rasmillón nada más, ahorita para la sangre. Cinco a uno: Puedes esperara al lado de la cancha, ya llegó nuestro arquero, ahorita terminamos, por si acaso, ¿tienes tiempo para esperar un partidito más?

Vacaciones: La vieja se va con K, Mary se va a su tierra. Y quién va a cocinar, Tú pues, si eres el único que no está trabajando. Preparar el desayuno a las seis de la mañana, a las siete y media no hay nadie, todos se han ido, menos yo. Inicia mi día de cocinero, Para que salga más rápido la grasa de la vajilla hay que remojarla antes, hay que cerrar el grifo sino todo se moja.

El lunes, asado descongelado con arroz, el martes, igual, el miércoles, hay que hacer compras, pollo, fruta, ir a una entrevista de trabajo, cocinar, almorzar bien tarde. Lavar todos los días, limpiar la casa, tratar de avanzar con trabajos pendientes. Por qué nadie vendrá a almorzar, cuándo vendrá María.

En la fiesta falta cerveza, solamente se la dan a los viejos, a nosotros no. No se preocupen yo lo arreglo, primero le robo la botella, al tipo que está allá conversando, luego a esos dos que fueron a bailar, a esa pareja que se ha ido a cenar al salón y después al borracho ese, le haremos un favor, ya no puede tomar. Eres un genio Noelito, todo el grupo te aplaude.

Se acabó la cerveza otra vez. ¿Otra vez? Que joda, esperamos un rato más y voy a conseguir de nuevo. Ahí viene el viejo de la quinceañera, te llama Noelito, ¿a mi? Sí a usted jovencito, Dígame señor, en que le puedo ayudar, Ayúdeme tomando rápidamente su vaso y largándote de la fiesta mocoso de mierda, anda a robar cerveza al bar de tu barrio.

Si es que conoces a alguien interesante y al fin pidas su número telefónico. Lo más probable es que la niña de tus recientes sueños, tenga novio.

Si es que conoces a alguien interesante y al final de la fiesta te da su número telefónico, lo más probable, es que al día siguiente, pierda su móvil, se lo roben, se le caiga al agua, o lo atropelle una 4 por 4.

Si es que ninguna de las posibilidades descritas anteriormente ocurre, y aún tienes el número de la chica en tu memoria, lo más probable es que la resaca del día siguiente te haga olvidarlo por completo o que ella esté siempre ocupada cuando la llamas.

Si es que dice que te avisará cuando tenga tiempo, nunca lo hará. Si es que dice que “eres lindo” cuando llamas para desear buenas noches, significa que no lo eres y prefiere dormir antes que hablar una palabra más contigo.

La chica que más te gusta en la fiesta, tiene 10 años menos que tú, y para colmo tiene novio.

Cuando deseas algo, todas las fuerzas del mundo conspira empieza a conspirar para que lo logres, luego, cambias de opinión sin razón aparente y las fuerzas del mundo conspiran para que todos te conozcan como el estúpido que eres.

Si es que tienes un refrán de autoayuda como “todo lo que empieza mal, termina bien” las mismas fuerzas del mundo conspirarán en venganza para hacerte saber que todo lo que empieza mal, termina hasta la hueva.

Si buscas desesperado un taxi para llegar temprano al Terminal donde el bus parte en 10 minutos, el primer taxista que encuentres dirá “no voy hasta allá, jefe, estoy cansado”

Si algo sale mal, la posibilidad de escuchar “te lo dije, por qué nunca me haces caso” de parte de tu vieja, tu viejo, tu hermana-cómplice, tu mejor amigo, la novia de tu mejor amigo, y hasta tu amigo imaginario, son altísimas.

El día en que por fin arreglen y activen la alarma de la casa. Llegarás a las seis de la mañana completamente ebrio.

Cuando sales en grupo, hay sitio para todos, menos para ti en la parte delantera de la camioneta. Tendrás que ir en la tolva, recibiendo el maldito aire en la cara.

En las fotos del matrimonio, o en cualquier foto, eres el único que no entra en el enfoque de la cámara.

Las posibilidades que el libro por el cual estás ahorrando hace un mes, se agote, son ligeramente inferiores a las posibilidades que alguien compre el último ejemplar disponible cinco minutos antes que tú.

El cantante, o grupo, o guitarrista que más admiras, tocará en tu ciudad cuando aplicado como siempre, hayas salido de la ciudad.

NOS GUSTARÍA AMIGO LECTOR QUE NOS ACOMPAÑAS, QUE AGREGUES,. A MANERA DE COMENTARIO, TUS PROPIAS LEYES DE MURPHY A ESTA HUMILDE LISTA.

el cover, es de alanis. "Ironic" creo que basta... la foto es de Noel, en un viaje de tantos

Un par de fotos domingueras, ire aumentandolas con el tiempo, supongo,las fotos están bonitas, creo, entra en el humo a ver que onda...

Coleccionando nubes. a ver q opinan...

Taxi. Llévame al centro de todo. Viernes, el primer viernes que no viajaré, hay que disfrutarlo. No tengo idea de dónde ir, los amigos de siempre no saldrán esta noche, para variar. NO hice ni medio plan al respecto, abusaré una vez más de mi suerte saldré solo.

Ciento cuarenta frases hechas en menos de cinco minutos. Mejor mañana, estoy cansada, Tengo que hacer, mejor el otro fin de semana, No sabía que estabas en la ciudad. Mis fines de semanasiempre comienzan mal. No es algo que preocupe, en serio, ya mejorará la noche, digo, pero no puedo evitar pensar en las pastillas para dormir de mi vieja...


Miles de parejas caminan en sentido contrario, Todo sale mejor en parejas, dos cervezas, dos entradas al cine, un par de cigarrillos, un par de líneas, estoy solo, los envidio en silencio. El bar medio lleno, me recuerda al vaso que hay que ver optimistamente. Héctor me llama desde Kronos, un sitio con música en vivo y aire irrespirable, ¿Voy?

La banda toca música que no me gusta. Qué mierda hago ahí. Compro una cerveza, invito una cerveza. Un par de tipos se sube a la tarima para pedir canciones que en mi puta vida he escuchado, dos universitarias bailan solas frente a mi, puta madre, otra se besa con su novio, deseando estar en su cuarto, puta madre que carajos hago aquí.

Héctor se divierte y desaparece en la imitación de pista de baile. Es temprano, una y media, no creo que alguien quiera bailar conmigo, apuro mi cerveza caliente, nadie notaría si me largo. Hoy nada parece funcionar. Voy a comprar cigarros, miento, me voy en realidad. Desaparezco, Chau, Adios, No jodas, suficiente humillación por hoy.

Ok, un litro de cerveza, donde siempre, y me voy, por los viejos tiempos, me convenzo. Me siento frente a una pareja que recuerda cómo se enamoraron, Y yo que hacía, pregunta a cada rato el pata, y su novia le recuerda con memoria casi fotográfica los momentos del coqueteo, el preludio, las ganas de besarlo.

Y yo que hacía, Estabas tratando de ser menos imbécil, quiero contestarle. A ella, le hace gracia que esté tomando solo, Mira el pata que está tomando solito ahí, parece enojado, sonríe coqueta mientras canto en silencio, algo de Audioslave. La cerveza, desaparece lentamente, Y si me cambio de sitio ¿alguien me saludará? Eres terco ¿no?

Es mejor saber quedarse en casa, mientras la cosa pinta mal y el fin de semana te voltea la cara con rencor. Todo lo que empieza mal, termina bien, solía cumplirse conmigo. La regla se ha roto, ahora mientras hay nada que hacer con mi vaso vacío de cerveza, digo que lo que empieza mal, termina hasta la hueva. Ojala haya sido solamente una mala noche. Taxi. Llévame a casa.

¿ALGUNA VEZ TE HA TRAICIONADO, UN FIN DE SEMANA, ESTIMADO LECTOR QUE NOS ACOMPAÑAS?

El video es de I am the Highway de audioslave, que siempre escucho cuando ando de mal humor. la foto es de Noel. de un taxi, já.

Hasta hace un par de semanas, un peluche del Chavo del Ocho, era mi tesoro más preciado, me lo regaló K, y me acompaña a todos lados. Una amiga me preguntaba, qué creo que pensaría una chica si es que le contara, que duermo abrazado a un peluche. No sé, dije, pero le pediría que se anime a acompañarnos, o que al menos lo piense. Si es que no es mucha molestia, claro.

La entrada al teatro y Sin querer queriendo (las memorias de Chespirito), autografiado por él, son mis otros tesoros. Aunque la imagen del teatro cayendo en aplausos, cuando Chespirito entra en escena, es el mejor recuerdo que tengo del 12 de Julio pasado. Cuando uno lo ve actuar, la explicación del por qué su obra ha trascendido generación tras generación cae por si misma...

Mientras leo el libro por segunda vez, me imagino, a veces, al genio, sentado junto a mi en el escritorio, con la cara pegada al cuaderno donde apunto frases o momentos relevantes, y lo imagino preguntándome que qué hago, como lo hacía el Chavo con Don ramón, y en vez de empujarlo más allá, me animo a decirle las tres o cuatro cosas que no pude…

Hubiera sido genial don Roberto, si cantáramos juntos, Quiero ver otra vez tus ojitos de noche serena, como en las clases de guitarra que daba Don ramón, pero esta vez le fuéramos a cantar a la niña de labios bonitos que me visita el pensamiento cada fin de semana, pero ni me mira, y derrotado no me queda más que aprenderme de memoria y por orden alfabético, el nombre de los rizos de su cabello, cuando me siento detrás suyo.

Gritaría un gol de tu América querido, si es que se amiga usted con Quico y con La Chilindrina. Por qué pelean, por qué nos hacen esto, si la vida es tan corta como para gastarla en vanidades y odios. Dense un abrazo y siéntense alrededor de una taza de café, a mirar con una sonrisa, o lágrima si es que quieren, el reino de felicidad que construyeron alrededor de la vecindad, anden, digan que sí, no sean cobardes.

Voy a contarte un secreto, amigo Roberto, pero no vayas a andar de rajón por ahí. Sí lloré, cuando saliste a escena y el teatro se caía en aplausos, no pude tomar tantas fotos cuando dabas las gracias, por que también estaba llorando, igual que K. aunque no lo quiera aceptar. Y grité, Que dios te bendiga, genio, pero no me escuchaste, pero me mentí que sí lo hiciste, y sentí mi corazón saltar felisisisisisisismo como tú dices.

¿Lloras alguna vez? Nunca te vi llorar, pero lloraste cuando murió tu perro Tarzán, mientras tus hermanos te tiraban codazos para que no digas que era tuyo por que murió de rabia. Lloraste en un homenaje que te hizo TELEVISA, cuando mencionaron a tu hermano Horacio, el recordado Godínez, que ya se fue al cielo. Y llorarás, dijiste, cuando termine la gira que significa tu adiós a los escenarios.

Te pregunto si lloras, por que te he confesado que he llorado más de una vez por tu culpa. Y lloro, no por que no sea machito, sino por que soy machito pero chillón, como tú. Mientras me regresaba en el bus de regreso, como dirías, me di cuenta entre amenaza de lagrimeo, que la despedida ya está cerca, y lo peor es que no encuentro las palabras exactas para agradecerte por los momentos felices que pasé en mi infancia a tu lado, chavo, chavito.

Y mientras contestas mis preguntas, en mi pensamiento, y el papel parece no tener fin, por que las despedidas nunca son tan largas para merecer tal nombre, como dice Saramago, como quien despide a un buen amigo, estrecho otra vez tu mano, mientras a la distancia y lleno de gratitud, cito una línea de tu canción Buenas noches vecindad. Decir adiós, sería tonto, un hasta pronto solo será. Muchas gracias, Roberto, de todo corazón, muchas gracias

Me mejor amigo me llama para salir con él y dos amigas, más. Mientras respondo que no puedo, por que tengo que viajar, maldigo la hora en que me metí a estudiar los fines de semana. Podría postergar el pasaje, y viajar mañana temprano, pienso, pero no, el estudio, al menos se supone, es primero.

Mataba por un café esa mañana, la niña de los labios bonitos, también, es que es difícil estudiar los sábados. Le cedo mi lugar en la fila. Me tocaba servirme, pero, damas primero. Ay que lindo, gracias, Te puedo dar un beso, respondo imagimariamente...


Ni dije, ni respondió nada más. Cuando llegó mi turno, la maldita cosa que funge de termo vomitaba únicamente aire, mientras mi doncellita imaginaria miraba entre divertida y arrepentida. Huí al baño mientras las risas estallaban detrás mío.

K, trabajará hasta la una de la mañana, Te llamo a la una y salimos por ahí. No bebe, supongo que tendrás que embriagarte solo. Dudo en esperar su llamada, vagar por ahí, solo, hasta la madrugada. Ser o no ser, A, o B, puerta 1 o puerta 2, salir un rato, o resignarme a ser un fantasma.

K, nunca llamó. Llegué a la conclusión a las dos de la mañana, mientras una chica y solitaria y yo, nos analizábamos consumidos por el aburrimiento, sentados uno frente al otro en una plaza de armas. Estaba triste, hubiera sido buena idea hablarle, creo.

Ni tú ni yo, nos merecemos esto, iba a decirle, pero cuando volteé a comprar cigarros, seguramente imaginó que nunca le iba a hablar, se levantó y se fue. Ahí solo, dude otra vez entre ir a un lugar o tragarme los cigarros. Unos tunos tocaban frente a mí.

Ya, si un tuno (esos que se ponen atuendos coloridos y tocan en una tuna) se divierte más que tú, la cosa es seria. Y si cantan báilamela suavecita, sígueme, quiéreme gózame, y una chica linda les hace caso, la cosa está aún más jodida de lo que uno piensa.

Entré a un bar casi vacío, decidí beber un litro de cerveza, mientras descubría, por qué siempre que puedo comprar un disco de edición limitada, conocer a alguien interesante o beber una taza de café, el universo se confabula para que para cuando me decida, el disco se agotó, o el café es historia, o la chica que me gusta salió a bailar con otro. ¿Tiene reloj mi supuesto ángel guardián? ¿mi vida se parece a alguna ley de Murphy?

Ya cuando acabe tu curso, salimos, dice el broder de siempre. Debemos sincronizar relojes, le grito a mi vida, desde el bus de regreso a casa. Mientras la carretera se hace luz, imagino la sonrisa irónica de mi suerte, mientras, se lava las manos limpias de responsabilidad, en esto de conseguirme un buen amor.

Corolario: Cuando K, me plantó, decidí retar a mi suerte e ir solo a un lugar al que no quería... encontré algunos amigos, fuimos a una discoteca, me imaginé como novio de alguien, me enojé cuando se fué del local, y comprobé una vez más que lo que comienza mal, termina bien, Y TU AMIGO LECTOR QUE NOS ACOMPAÑAS ¿SENTISTE ALGUNA VEZ QUE TU DESTINO Y TÚ ESTABAN, POR DECIR MENOS, DESCINCRONIZADOS? ...

El video es de Calamaro... me gusta por la parte donde dice que la suerte juega con cartas sin marcar y es por eso que siempre llego tarde.

este es un post, respuesta a cosas que valen la pena

Releer cartas de amor, cuando ahora no eres más que un mal recuerdo, no vale la pena. El amor de viejas palabras no se repite, no existe, no está. Sellar la caja donde guardas viejas cartas, no vale la pena, terminarás abriéndolas casi siempre.

Hoy en día, llamar a los amigos de toda la vida para salir, no vale la pena. Uno está cuidando a sus hijos, el otro trabaja temprano. ¿Salir solo? Se siente extraño uno, pero yala. ¿Hacer nuevos amigos para ir a tomar un trago? Nola. Con lo que me cuesta relacionarme con otra gente. Fuck...

Dejar mensaje cuando la chica que te gusta no contesta el teléfono. No vale la pena. Cómo jodes, piensa ella cuando ve tu nombre en su celular. Tu nombre junto a la frasecita 1 llamada perdida, ya es suficiente ridículo, para qué dejar mensaje.

Aprender las canciones de Alanis Morissette de hace diez años, no vale la pena. En primer lugar, las noches de bohemia con los amigos, son casi inexistentes, en segundo lugar no hay quien las oiga. Colocaré las fichitas donde anoto los acordes como decoración en la pared.

Intentar trotar todos los días, no vale la pena. Inmediatamente aparecen los pretextos mas variados, que si mi rodilla, que si tengo harto que hacer, que si hace mucho frío, que trotar ya no está de moda, que si mañana me meto al gimnasio…

Colocar el celular-despertador-brújula a las seis y media de la mañana, no vale la pena. Si es que no acaba en el suelo, termina envuelto en mis frazadas. La rodilla, empieza a doler, puntualmente a esa hora. Es el mecanismo de defensa que usa mi instinto perezoso y yo, que no quiero broncas con nadie, le hago caso.

Hacer que el taxi regrese al bar para una última cerveza, no vale la pena. A las cinco de la mañana, es casi imposible encontrar sola, en una mesa, dispuesta a conocerme, a la chica bonita, amante de Saramago, que he ideado para mi. Ni siquiera la chica del hotel, estaría dispuesta a dirigirme la palabra.

Jurar que nunca vas a telefonear al ex jefe para que tenga en cuenta tu currículum, no vale la pena. Ante la dureza de la calle, y la falta de monedas que contrapesen tu ánimo terminarás aceptando que no hay peor gestión que la que no se hace (traducción: una arrastradita al día, el placer de la alegría).

Dejar que el desánimo invada las noches, no vale la pena. La vida no se llora, se guerrea, dice el sicólogo por la radio. La felicidad de la vida, consiste en estar feliz junto a la familia, dice el taxista. Aquí vamos otra vez digo, cuando subo al bus de siempre que como todo domingo, me lleva a casa.

Jurar que aprenderé las leccioens de la vida, no vale la pena. siempre cometo los mismos erroes, me fijo en quien no debo, digo lo que no pienso, y no pienso lo que digo... la vida no se llora, se guerrea, dice el sicólo, aunque algunos guerreemos siempre, para no llorar...

Y PARA TU AMIGO LECTOR QUE NOS ACOMPAÑAS ¿QUÉ COSAS NO VALEN LA PENA?

la foto es de algunas plantillas de exposición que uso para copiar las tablaturas de la guitarra, la canción es un cover, para variar, de Alanis.

Regreso del cine. Para variar, fui solo. Sí sigues así, no veo progreso en eso de conseguir novia, dice mi vieja. No sabe que salir solo, es todo un arte. Hay que aprender a paladear con esmero, paciencia y ningún humor, el difícil sabor de aceptar por, única compañía, a tu sombra. Aquí algunos consejos, por si eres de los míos…

Lo que empieza mal, termina bien. El día que íbamos a salir, D, se quedó dormida. Estoy cansadaza, flaco, mejor salimos mañana. Maldigo. Tendrá que ver la luna llena de esa noche con mi mala suerte. Dos opciones, regresar a casa y ver Paranoia Park, o ir solo al bar.

Fui solo. Encontré gente de la chamba, con el bar casi lleno, ni se notó que fui solo. Con un poco de suerte y menos timidez, hubiera sacado a bailar a la chica que me estaba mirando. La pasé bien. Comprobado, lo que empieza mal, termina bien.

Cerveza y cigarro de entrada, preparan la jugada. Y dan el pretexto justo para justificar por que estas solo. Vas a la barra, antes de pedir la carta de tragos, pides una cerveza helada y dices que estás esperando a un amigo, y luego, otra, otra y otra. Así la noche pasa suavecito.

No estás llamando la atención. No te ilusiones, a nadie le interesa tu presencia en el lugar… pero si alguien saluda, no lo pienses ni una vez y media, siéntate en su mesa, y conversa. Si es que no te invitan a sentarte, mejor.

Miéntete un poquito. No es que salgas solo. Estás saliendo contigo mismo. Es una buena respuesta para quien pregunta, con quien llegaste, y puede dar apariencia que eres un tipo interesante. Hay otras variables, todo es cuestión de experimentar.

Frases hechas, conversación segura. Qué estudias, ah que bien. Qué tal la chamba, Vienes siempre aquí, y otras frases hechas abren la conversación más cerrada, con la gente más desconocida del mundo. Las puedes aplicar con quien quiera que te encuentres en camino a comprar una cerveza y hasta con quien te pida la hora.

No sumes. Deja que las cervezas vengan a tu lado sin ataduras. Es inútil si intentas sacar la cuenta mentalmente, los números nunca cuadrarán. Al día siguiente escribe cien veces antes de revisar tu billetera. No vuelvo a tomar tanto, No vuelvo a salir solo. Sí claro.

"Cierra" el bar. Ser el último en salir, tiene su atractivo, al menos para los dueños del bar. Es importante no embriagarse mucho, para que puedas recordar, las fantásticas aventuras que les contarás a tus amigos. Te la perdiste broder, estuvo chévere la salida. Y TU AMIGO LECTOR ¿QUÉ ACONSEJARIAS PARA PASAR LA NOCHE EN SOLITARIO???

Corolario: D, decidió redimirse y al día siguiente cambió los brazos de Morfeo, por mi compañía. No hubo necesidad de llamar a Noel para nada y, durante toda la noche, ha flotado en el aire únicamente un sentimiento de respeto, admiración sinceridad y complicidad. A veces, lo que empieza bien, termina bien.

El video está dedicado a D. la eleccion estaba entre este de Soda, o uno de un grupo que no me acuerdo. eligió Soda.